Ежехотельник

За последние полторы недели я постоянно принимал работы студентов и, как часто бывает, узнал нечто для себя новое. Изложу в виде диалогов.

1)
Я: Что это у вас за формула?
С: Это формула дифференциальной решётки.

2)
Я: Температуру чего вы здесь определяете?
С: Воздуха.
Я: Какого воздуха?!
С: На Солнце.

В 70-х - первой половине 80-х годов прошлого века при ректоре Григории Ивановиче Денисенко в родимом КПИ шло активное строительство (была построена примерно половина нынешних корпусов). Велось строительство методом народной стройки. В смысле разрешение на него было, но фонды централизованно не выделялись. Так что в качестве рабочей силы на строительство массово привлекались студенты и преподаватели (последние - бригадирами и мастерами). Помню, у нас на потоке с десяток человек появлялись в институте лишь на сессии, а весь семестр проводили на стройке.

Впрочем, кроме студентов были на стройке и профессиональные строители. Однажды один из них, выходец из какой-то небольшой кавказской республики, назовём его Горец, пришёл на работу в сильном возбуждении. Кпишники поинтересовались, в чём дело и тот возмущённо поведал, что ходил на базар и встретил там своих односельчан. Которые презрели заветы предков и, вместо того, чтобы зарабатывать деньги честным трудом, заделались торгашами. Горец высказал им всё, что думал по этому поводу, и написал домой об этом позорище.

Прошло некоторое время и кпишники поинтересовались у Горца, как там его недостойные земляки. Тот сказал, что из родного села приехали аксакалы и пытались усовестить этих сынов шакала. Те, однако, не усовестились, вели себя неподобающе, и послали аксакалов куда подальше. Мол, здесь вам не горы, здесь климат иной.

"И что, этим всё и закончилось?" - разочарованно спросили кпишники. "Нет, - спокойно ответил Горец. - Потом приехали другие люди и этих шакалов зарезали".

Куда смотрит милиция, кпишники выяснять не стали, а финал "Кавказской пленницы" с тех пор воспринимают как документальное кино.

"Но где же тут студенты?" - может спросить внимательный читатель. Как где? Учатся в корпусах, построенных в те времена.

Вчера на консультации устроил я приём расчётных работ. Студентов пришло неожиданно много, так что в начале пары возник спор, в какой очерёдности сдавать. В смысле по списку не успевших сдать позавчера, или по новому списку, который зум автоматически составляет в зависимость от того, кто раньше поднял руку.

Пару минут пообсуждали этот вопрос, а потом один запутавшийся студент спросил:

- Так что мы решили? Пойдём по рукам?

Увидел в ленте картинку. Она, конечно,.. воодушевляет, но выдаёт полное незнание автором матчасти. А именно правил оформления шпаргалок на ногах.

Во-первых, шпаргалку пишут не на заднице, а на передней стороне бедра (если коненчо шпаргалка предназначена не для сексуальных ролевых игр).

Во-вторых, текст пишут "вверх ногами" - от колена к бедру. Так носительнице шпаргалки неизмеримо удобней писать и значительно удобней читать.

В-третьих, юбка должна быть длиной по колено. Чтобы, с одной стороны, скрывать написанное, а с другой - его легко было прочитать слегка сдвинув подол. А такая длина юбки, как на рисунке, вкупе со взглядом и другими элементами одежды предназначена для сдачи без шпаргалок не слишком старым преподавателям мужского пола и гендера. Подразумевается, что преподаватель потеряет дар речи и не будет задавать дурных вопросов.

В общем, двойка вам, господин художник. Учите матчасть!

В старые времена вёл один коллега первое занятие в некой группе. И вот, объяснил он какой-то вопрос, все, вроде, поняли, но одна студентка на первой парте, кукольная блондинка, сидит с выражением лица, типа, "ничего не понимаю!".

Коллега объяснил вопрос ещё раз. С тем же результатом.

Объяснил в третий.

Группа была реально сильная, так что студенты заскучали и стали потихоньку шуметь. И тут упомянутая студентка посмотрела на коллегу и говорит человеческим голосом:

- Это вы для меня объясняете? Не обращайте на меня внимания. Я уже давно всё поняла. Просто, когда я думаю, у меня очень глупое выражение лица...

С новым утром!

Организм так возбудился от приближения Нового года (ещё бы, тортик и прочие вкусности!), что проснулся в три часа ночи, а в пять утра заявил, что пора вставать. В общем, пришлось встать и идти на кухню готовить еду до конца года и немного на будущее. Теперь сижу, жду сигнала будильника и пишу эту записку.

Недели три назад я тонко намекнул (в раньшие времена сказали бы, что прямо заявил) студентам, что желательно начинать активно сдавать все работы, потому что в конце года времени у них будет гораздо меньше. До некоторых намёк дошёл, а некоторые явно живут по юлианскому календарю и до конца года у них ещё две недели минимум.

Вчера в десять вечера подбил текущие итоги и разослал по группам таблички (в виде картинок), чтобы каждый мог посмотреть, чего ему не хватает для допуска до экзамена. И вот с утра получаю послание, в котором студент возмущается, что он сдал все работы, а в табличке это не отражено. "Неужели я пропустил сданную работу?" - ужаснулся я и полез в гугл-класс, проверить. И точно, последняя работа там есть. Как и метка времени, что работа сдана (тра-та-та-там!) сегодня в 00:05. А гневное послание написано в 00:12.

И так у таких вот компьютерных гениев (по мнению мам и бабушек) постоянно.

Засим, пожалуй, откланяюсь. Пищит будильник и надо идти умываться.

Далі буде.

P.S. Кроме того, я полагаю, что с зимой должно быть покончено в кратчайшие сроки.

Коллега читает "предмет по выбору" (если кто не знает, предметы по выбору это нововведение, когда студент вместо конкретного одного предмета, как раньше, выбирает один из трёх родственных). Называется предмет, по мнению одного студента, Косметология.

Естественно, как теперь принято, несколько студентов на занятия не ходят (обычное объяснение, если спросят: прям с первого сентября не было света). Но сессия-то близится! Так что с неделю назад один такой виртуал развиртуализировался и возжелал искупить. Коллега предложила ему подготовить пару докладов и зачитать их на занятии. Студент радостно согласился.

Публичная декламация должна была пройти сегодня в час дня. А утром в сети появились зачётные ведомости, и коллега обнаружила, что докладчика в них нет. Вскрытие показало, что означенный студент выбрал какой-то другой предмет по выбору. Правда, он не помнит какой.

В общем, доклад не состоялся.

Чему нас учит эта история? Когда собираешься прогуливать предметы, выясни заблаговременно, какие именно.

Один студент расчитал в лабораторной работе "абсолютно случайную погрешность". Я о такой не слышал, так что обратился к знакомому специалисту по матстатистике и обработке результатов экспериментов. "Развернуть в докторскую немедленно!" - воскликнул специалист, поскольку открытий такого уровня не было уже лет двести.

В общем светлое будущее человечества гарантировано, ибо "открытия чудные" готовит нам дух не только просвещенья, но и набирающий ныне силу дух контрсвещенья. Последний, пожалуй, гораздо больше. Некоторые даже уже устали не то что восхищаться, но и удивляться.

С(тудент): Сколько баллов необходимо набрать для аттестации?

П(реподаватель): Двадцать. Но кроме этого нужно ещё выполнить контрольную и сдать лабораторки.

С: Ага, спасибо, понял. А сколько надо набрать баллов?