Ежехотельник

Оказывается, народ до сих пор смотрит нетфликсовского "Ведьмака", которого я после первого сезона предпочёл забыть как страшный сон. А тут уже начался четвёртый сезон, а впереди ещё пятый, и мыши, грызущие кактус, поражены стойкостью и упорством зрителей.

Я же лично вместо того, чтобы смотреть бредовые видения ненавистников саги Сапковского, решил почитать самого Сапковского. Благо вышел приквел к пятикнижию. Пока идёт неплохо. Может быть позже откликнусь.

В некоем городе, например, в Харькове или Киеве, живёт человек с очень чёрным глазом (назовём этого человека Ч). Такое вот у него свойство организма. В смысле, что если он будет намеренно кому-то желать: "Чтоб у тебя рог на лбу вырос!" - не вырастет. А если кто-то в трамвае наступит ему острым каблуком или тяжким ботинком на ногу, то организм на это среагирует как на угрозу и у обидчика что-нибудь случится. Кран прорвёт, в лифте застрянет, заразу какую-нибудь подцепит... Заранее предсказать невозможно, точно можно лишь сказать, что неприятность. Примерно, как у пчёл, или ос. Они не планируют коварно на тебя напасть и укусить, но если ты такое жалящее насекомое случайно слегка придавишь, то укусят, причём в первое попавшееся место.

А в интернете есть некий блогер (назовём его Б). Не рупор Темного Властелина и конечно же не сам Неназываемый, которые со всех сторон обвешаны амулетами и каждый день чистят ауру, как другие - зубы. Обычный бегун за комсомолом впереди паровоза, без которого не освятится. И вот этот Б пишет, что на город, в котором живёт Ч надо сбросить атомную бомбу. Или хотя бы просто сравнять его с землёй. И этот пост попадается Ч на глаза. Сам-то Ч точно знает, что Б бог рогов не дал, а его посты следует не читать, а подшивать для будущего диагноза. Но организм-то таким тонкостям не обучен и реагирует просто, как на смертельную угрозу. После чего Б мается, к примеру, неделю кровавым поносом, или едет поздней осенью в командировку на Север в лёгкой курточке и мокасинах, а чемодан с шубой и валенками авиакомпания находит только через неделю. Мироздание в этом плане очень изобретательно.

И вот некий инопланетянин с интересом наблюдает, что с Б случится раньше: просветление и изменение модуса операнди, или, таки, exitus letalis?

Первое, конечно, фантастика. Или возможный вариант?

Прочитал заметку, что согласно исследованиям австралийских учёных существует чёткая корреляция между наличием в доме кота и шансами домовладельца иметь шизофрению. Они в 2,2 раза больше, чем у обезкоченых граждан. Грешат в первую очередь на токсоплазму, которую распространяют котики, но подчёркивают, что корреляция не означает причинно-следственной связи.

Между тем, выявлено, что токсоплазма, которую случайно подхватил волк (волки котиков не держат, да), повышает его шансы стать вожаком стаи в 46 (прописью: сорок шесть) раз.

Сразу вспомнился Высоцкий: "настоящих буйных мало, вот и нету вожаков". Представил, как граждане, стремящиеся занять руководящие посты в государстве, массово заводят котиков, а то и просто, чтоб наверняка, делают себе прививку токсоплазмы. Будет ли эффект? Трудно сказать, поскольку исследования проводились на волках, а не шакалах.

 Должен ли автор подросткового приключалова, где действуют жандармы, иметь хотя бы википедийное представление о корпусе жандармов?

Обнаружил, что по селу, пардон, сети пошёл очередной срач. На этот раз железнодорожный. Я решил примкнуть и внести свою лепту в канализацию срачевой энергии.

Предлагаю в каждом поезде один вагон выделить специально для алк... граждан дегустирующих спиртные напитки в больших объёмах. Эти святые люди, не жалеющие своей печени для обеспечения поступлений в бюджет, подвергаются постоянным нападкам со стороны не одобряющих их особенности пассажиров. Более того, их иногда даже бьют и высаживают с поезда.

В отдельном вагоне они смогут, наконец, почувствовать себя среди своих, защищёнными от нападок и насилия со стороны несознательных граждан. А купе-рюмочная, которым должен быть оборудован каждый такой вагон, позволит сделать пассажирские перевозки рентабельными.

А-вагон - в каждый поезд!

Случайно поставил в настройках принтера галочку экономичного режима. Пока обнаружил, напечатал несколько абсолютно чистых страниц.

Собственно, сабж.