Ежехотельник

С одним коллегой студенты любят вести разговоры "за жизнь" (в смысле любили до начала онлайнового обучения).

Одна студентка (назовём её С), барышня, в общем, неглупая и способная, постоянно создавала себе проблемы на ровном месте, и любила на эти проблемы пожаловаться коллеге. Коллега ненавязчиво, но настойчиво объяснял С, в чём корень зла, и как ей надо бы изменить своё поведение и образ мыслей, чтобы такого не было.

Прошло несколько семестров, курс закончился, и через пару месяцев, случайно встретив С на территории института, коллега неожиданно услышал:

- Вы мне всю жизнь испортили!

- Как? - изумился коллега.

- Раньше я сама себе создавала проблемы, сама же их решала и жила насыщенной жизнью. А теперь проблем нет, и жизнь моя утратила смысл...

Прошло ещё года два. Коллега вновь встретил С на территории и поинтересовался, по-прежнему ли её жизнь не имеет смысла?

- Нет! - воскликнула С. - Я вышла замуж, и теперь проблем мне хватает с избытком!

Где-то полвека назад в одной общаге жила-была студентка (назовём её Омега). Хорошо ли она училась и каков был её характер никто уже не помнит, ибо люди запоминают в основном то, что сразу бросается в глаза. В глаза же всем сразу бросалась её внешность, ибо отличалась эта студентка, политкорректно выражаясь, очень альтернативной красотой. Скорее свойственной благородным древним рептилиям, обитающим по берегам тропических рек и разгуливавшим некогда по Северной Пальмире, чем высшим приматам.

Гормоны у Омеги играли, как и у всех остальных барышень её возраста, и требовали удовлетворения определённых (основных!) инстинктов, но все попытки их удовлетворить встречали прискорбное непонимание со стороны потенциальных удовлетворителей.

Между тем, в той же общаге жил студент (назовём его Игрек), имевший массу достоинств и лишь один недостаток - склонность периодически напиваться до полной потери контроля. Объяснял он это тем, что в таком состоянии становится необычайно душевным человеком и всем нравится, а потребность нравиться всем в высших приматах неистребима.

Омеге Игрек тоже нравился, но, как это порой бывает, не за его многочисленные достоинства, а за досадный недостаток. Ибо стоило Игреку неосторожно напиться в пределах её досягаемости, как Омега завлекала его в свою комнату. Где он, не приходя в сознание, удовлетворял её основной инстинкт.

Однако, кроме основных инстинктов у Омеги были и прочие потребности, в частности, удовлетворения требовало тщеславие. Поэтому на утро, когда Игрек приходил в себя и пил с товарищами чай, пытаясь вспомнить подробности вчерашнего вечера, она обычно стучала в дверь игрековой комнаты и произнеся медовым голосом: "Игричек, ты у меня забыл", - вручала ему его трусы. Игрек куртуазно благодарил, а когда дверь закрывалась, говорил такие слова, которые в те времена принято было писать лишь на заборах. Хорошо, что тогда никто не знал слова "абьюз" и прочей новоязной лексики, которую я предпочитаю не употреблять.

Если вы думаете, что после таких афронтов Игрек завязывал с пьянками, то вы ошибаетесь. Проходило некоторое время и всё повторялось. Прям какое-то серийное изнасилование. Впрочем, в брак оно не переросло, так что история закончилась вполне счастливо с окончанием её героями института.

"Какая же здесь мораль?" - спросит строгий читатель. Да нет тут никакой морали, сплошная аморалка. Разве что тост предложить можно: "Так выпьем же за то, чтобы любой наш недостаток кому-то казался достоинством!"

В прошлом году я в этот день выложил пост "О студентах-159, или Где же правильно?", в котором рассказывал о студенте, который должен был выбрать из двух _его собственных_ вариантов расчётов правильный.

Читатели тогда обвинили меня в жестоком обращении с братьями меньшими. Я стал на путь исправления и теперь часто уже не намекаю, типа, "Одеть Надежду, надеть одежду", а прямо говорю: "Надежду надо одеть!".

И вот присылает студент работу. В ней посчитана погрешность и записан результат. В виде: х=0,2±0,002. Каюсь, сначала я по привычке намекнул, мол, среднее надо записывать с точностью до того знака, который позволяет погрешность. Встретил непонимание, типа, "Норд-вест, норд-вест!.. Ты пальцем покажи!". Показал пальцем, в смысле сказал: "У вас погрешность в тысячных, значит среднее значение надо тоже писать с точностью до тысячных".

Сказал, и жду результата. И, таки, дождался. Приходит новый вариант, в котором всё записано правильно, но только x=9,23±0,05. Для гуманитариев: это всё равно, как если бы вместо Надежды одели Веру или Любовь. Или даже Софию.

В общем, я считаю, что за такие когнитивные диссонансы мне положено давать бесплатные талоны на коньяк, а не обвинять в жестоком обращении с рептилоидами.

Один коллега, который на первом курсе преподаёт программирование, попросил студентов назвать арифметические операторы в C# (для справки: они их пока учили пять). Один студент назвал все пять, один припомнил четыре, остальные знали только три.

Уверен, что все читатели этого журнала, окончившие в своё время (своё время это важно!) начальную школу, четыре оператора назовут без проблем, даже ничего не зная о программировании.

Вопрос: какой оператор сумел так отвести глаза студентам?

( Правильный ответ )

Пишу в группе, что для сдачи доступны два теста.

Студент тут же в группе спрашивает, что за первый тест.

Я отвечаю, что за тест, и даю на него ссылку.

Тут же ниже пишу в группе, что первый тест надо сдать до конца месяца, и ещё раз даю на него ссылку.

Студент просит кинуть в группу ссылку на тест.

Я всегда утверждал, что всякий новояз происходит не от желания уточнить тонкости смысла, а от безграмотности и отсутствия эрудиции. В смысле, человек не догадывается, что термину F соответствует термин А и придумывает вместо А термин Ф.

Это была прелюдия. Теперь людия. Вчера проверял студенческую работу и обнаружил новый термин. Студент решал задачку на эффект Комптона и назвал его "явление комптонирования". Правда задачку всё равно не решил. Или решил, но в рамках альтернативной физики? А, может, он пришелец из параллельной Вселенной?

Проверял лабораторку одного студента и был потрясён выводом, написанным в конце (суть лабораторки - померять на модели характеристики электрического поля и оценить насколько полученные значения отличаются от теоретических). Вывод привожу в переводе и с некоторыми купюрами, чтобы не нарушать копирайт:

📜 [...] Полученные результаты являются важным вкладом в физическую науку [...] Выполнив эту лабораторную мы узнали, что электростатические поля имеют потенциал усовершенствовать наши знания о физических свойствах электростатических систем и способствовать развитию новых технологий!

Эти данные будут способствовать дальнейшему развитию и совершенствованию методов моделирования электростатических полей и могут быть использованы в практических приложениях, таких как разработка новых технологий в области электроники, электротехники и других отраслей науки и техники. 📜

Прочитав такой вывод, я задумался, куда собирается пойти этот студент после окончания родимого института - в политики, или в юмористы? Дальнейшее общение со студентом показало, что он не понимает, почему я так смеялся, и воспринимает вывод вполне серьёзно. Значит - будущая звезда политического небосклона. Хотя, судя по рассказам коллег, у него много конкурентов.

В старые времена в родимом институте учился один студент. Был он отличник. И не просто отличник, а, как сказали бы теперь - супермозг. К экзаменам готовился не по конспектам, а исключительно по списку рекомендованной литературы, включая монографии. И поскольку вся энергия организма уходила у него именно на поддержку мозга, был этот суперотличник живой иллюстрацией анекдота про добрую старушку, которая в трамвае предложила студенту подержать плащик. "Это не плащик, - ответил ей студент. - Это Вася. Он круглый отличник".

И был у этого отличника лепший друг. Чистый беспримесный двоечник, который не вылетал из института во многом благодаря своему другу отличнику. А поскольку мозг двоечника в усиленной подпитке не нуждался, был он как толкиновский гном - ростом метра полтора и в плечах примерно столько же.

Тут следует заметить, что отличник был детдомовцем и, похоже, детдомовское детство породило у него определённые комплексы, которые он пытался удовлетворить при помощи друга двоечника, предаваясь с ним на пару специфическому развлечению. Развлечение заключалось в том, что друзья периодически выпивали бутылочку и, делая вид, что они друг с другом не знакомы, отправлялись в поездку по микрорайонам, известным изобилием шпаны. При этом чахлый отличник, присмотрев в трамвае подходящую группку гопников, начинал к ним доколупываться. Те, изумлённые таким борзым поведением, предлагали выйти поговорить. Отличник выходил, и как только ему начинали объяснять насколько он не прав, внезапно появлялся двоечник и с криком: "Вы чего это маленьких обижаете" начинал тешить силушку молодецкую.

Развлекались они так довольно долго, пока однажды не выпили лишку, в результате чего утратили ориентацию и потеряли друг друга. Суперотличник, однако, при этом продолжил действовать на автомате, по привычной программе, вследствие чего на месяц попал в больницу. Прошли ли у него после этого комплексы, история умалчивает.

А нас эта конкретная история учит, что, во-первых, пить надо в меру, а, во-вторых, даже супермозг не может гарантировать стопроцентного успеха рискованного предприятия. Впрочем, можно ли говорить о супермозге, если не соблюдена мера?

Переписка в деканатской группе (полувольный пересказ)

Профессор Н. пишет: "Я веду предмет по выбору "Основы квантового котоводства". В моей зачётной ведомости значится студент Ктототян, который этого предмета не изучал. Прошу удалить его из ведомости".

Ответ: "Уважаемый профессор Н. Студент Ктототян выбрал ваш предмет. Просто он не являлся на ваши занятия (как и на занятия по другим предметам).

Сегодня начинается сессия и я припомнил историю, случившуюся лет сорок назад, в те легендарные времена, когда профессора ещё были профессорами, а не счетоводами, а студенты - студентами, а не интернет-терминалами.

Некий профессор, назовём его Профессор А очень хорошо знал и излагал свой предмет, но был необычайно суров и требователен. Поэтому студент-двоечник, которого мы будем называть просто Студент, и который отличался тем, что постоянно попадал в разные истории, решил подстраховаться и использовать при сдаче экзамена технические средства.

Смотревшие фильм "Операция Ы" помнят студента Дуба, который использовал для сдачи радиостанцию. Наш Студент пошёл по его стопам, но учёл ошибки. Никаких микрофонов в петлице и повязок на голове - связь была односторонней и наушник находился в рукаве.

Студент взял билет, переписал на листочек вопросы, кто-то из одногруппников вынес листочек в коридор и друзья оттуда стали диктовать ответы. Студенту же оставалось только подпереть голову рукой и записать продиктованное. Вскрытие, однако, показало, что записать мало - надо ещё понимать, что же ты, собственно, записал. В общем, Студент получил двойку и должен был экзамен пересдать. На этот раз уже комиссии.

В комиссию кафедра назначила Профессора А. и читавшего тот же предмет на другом факультете Профессора Б. Тут следует заметить, что оба профессора прекрасно разбирались в предмете, но принадлежали к разным научным школам и, соответственно, друг друга не любили. Приказ, однако, есть приказ, так что профессора в назначенное время пришли в назначенную аудиторию и, стараясь не смотреть друг на друга, сидели за столом, ожидая, пока Студент подготовится.

Наконец тот что-то написал и Профессор А попросил ответить на первый вопрос. Студент пролепетал то, что считал правильным ответом, но Профессор А считал иначе. Тут, однако, вмешался Профессор Б: "Отчего же, коллега, - сказал он. - Если рассмотреть вопрос с вот этой стороны, то..." В общем профессора начали спорить между собой. Сначала сидя за столом, потом встали, подошли к доске и стали что-то доказывать друг другу с помощью формул.

Студент сидел тихо как мышка и старался не дышать. Однако в какой-то момент Профессор А обратил на него внимание и, отвлёкшись от дискуссии, сурово спросил: "А вы что тут делаете?!"

"Да это же тот студент, у которого мы должны принять экзамен", - напомнил Профессор Б. "А!" - воскликнул Профессор А, подошёл к столу и поставил в зачётку три балла. После чего выгнал студента из аудитории и профессора продолжили дискуссию.

Вот так Студенту помогли не достижения научного прогресса, а старая добрая Удача. Она надёжней.